Prologue ou Histoire de la fille qui ratait tout

Je ressens le besoin d'écrire mon histoire, de me raconter, comme si j'avais besoin des mots pour me sortir d'une impasse, d'un mal être, d'une incapacité à aller de l'avant. J'ai l'impression d'avoir fini un cycle, d'avoir bouclé une boucle, et d'en avoir saisi le mécanisme, de cette boucle, comme un système complexe et bien rodé dont on finit par percevoir le fonctionnement.

Et à trente ans – trente deux exactement – je crois que je peux le dire, j'en suis là, à ce moment de ma vie où je commence à comprendre mon fonctionnement. J'ai découvert qui j'étais : la fille qui rate tout.

jeudi 13 décembre 2012

L'horloge biologique

J'en peux plus de tourner en rond dans mes 36 mètres carrés ! Je peux plus les voir les Beccaro, Tex, Naguy et j'en passe... je suis passée à deux pages de dico par jour ! Trois après-midi par semaine au club de sport (j'adore faire du sport, mais là c'est plus du sport, c'est du suicide) ; vaisselle, ménage, lecture de tous les livres qui peuplent mes étagères, surfing sur le net pendant des heures à la recherche de quoi combler le vide…
J'ai appelé les Restos du Cœur pour les aider, mais ils ne me rappellent même pas. Le sort s'acharne ou quoi. (et bientôt je vais les appeler pour aller manger…)
Je vais m'inscrire à des activités : yoga ? Non, besoin d'action ; théâtre ? Non trop timide… ; couture ? Non, trop chiant… Bof les activités.
Mais qu'est-ce que c'est que cette vie de merdeuh !
(léger ras-le-bol)
Réveille-toi ! Y a quelqu'un là-dedans ? Il est où ce bouton rouge ? Ah le voilà ! J'appuie dessus avec toutes mes mains et tous mes pieds et je déclenche le plan ORSEC !
Un : trouver du boulot, qui va avec Deux : arrêter de vouloir tout maîtriser ! Que ce soit le bordel émotionnel dans ma carafe ! Et que je m'en foute complètement ! Que la vie reprenne en moi quitte à ce que ce soit tous azimuts ! Je m'en fous ! Tous « zazimut », j'aime bien, c'est rigolo comme mot ! Il faut que je me touzazimute !!! Touzazimutons-nous !
Pourtant, il est simple mon programme, y a que deux points !
Please Mister Toutlàhaut, fais un miracle, rends-moi sociable, ouverte, disponible à la vie !
Please please, mon horloge biologique elle tourne, et rien à faire, j'ai bien essayé de gripper le mécanisme, ça marche pas ! J'ai 32 ans ! 3-2 ! Trente-deux ! Seurty-tou ! Et mon esprit est hanté par tous ces marmots qui pullulent dans les foyers de mes congénères et qui grandissent et qui « vie de familisent » leur vie… Et je les entends jouer, crier, appeler maman, papa, et ça m'énerve ! Paske moi chuis là, avatar dégénéré de la trentenaire qui sert à rien, ni vraiment femme, ni mère, ni rien du tout. Un décor, le pendant de la vie des autres, qui leur rappelle qu'ils ont de la chance, eux…
(vraiment très léger ras-le-bol)
Allez, je me bouge ! Je les laisserai pas m'abattre avec leur bonheur ! Je vais devenir la femme combattante qu'il faut que je sois ! Yes we can !

8 commentaires:

  1. je te comprend à la différence que je suis un homme et que je n'ai pas d'horloge biologique, quelle frustration d'avoir ces anciens potes, collègues touts en couple avec leur marmots, impressions d'être un marginal, en étant célibataire, qui me déplaçe dans la case malgré moi “mort socialement”
    j'essai de rattraper le retard , je met les bouches et doubles , mais je me brule les ailes, en allant trop vite, au final je fais de la merde, et je suis en train de tout foutre en l'air de peur de pas assez aller assez vite et de finir vieux con, ca me hante.
    je doute, je m’emmêle , déconne, stress, et je suis plus moi même, en cause la peur de perdre encore du temps.
    ton article est intéressant mais j'ai pas de solution ni de conseil pour te réconforté, désolé donc, dans ton cas la seul que je puisse te dire pas de précipitation , sinon forage assuré même si en même temps quelque part ca urge au fond de moi, je ne sais plus si je suis ado, adulte, je ne sais plus ou j'en suis et ca dérive même si j’ai un boulot, désolé rien pour te réconforter, je me tape tout les bouquin de Nietzsche pour avoir un semblant de réponse sans succès, mon démon étant trop fort.
    Et quelle chiasse cette période de noël ou je vais encore passer pour un con avec un connard qui va me sortir toujours célibataire, ca va me donner des envies de meurtres , comme avec mes collègues qui raconte leur vie soit disant épanouissante, et tout leur plan cul.
    je suis en phase de transition, de prise de conscience , je me torture l'esprit pour comment avoir une vie standard vie à vie de la société de merde qui m'entoure, m’épanouir et être en paix avec moi même.
    Par moment j'aimerai être un idiot, un con qui se rend compte de rien, un Hermite, un psychopathe pour pas connaitre cette enfer que finalement tant de gens partage plus ou moins bien.
    Sinon au sujet de mon fantasme, stagnation total malgré tout mes efforts, une fille de 29 ans, à fond dans sa carrière, auquel j'ai l'impression que l'horloge biologique et social ne la pas encore touché.
    Bise malgré que je suis pas très drôle et peut être pas très utile pour toi.

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    1. Salut Foxtrott !

      Bon déjà, pourquoi tu lis Nietzsche ? (merci pour l'orthographe, paske j'aurais été obligée d'aller vérifier sur Wiki...) Tu vas te suicider avec lui ! Arrête-ça !

      Bon et sinon, je te comprends au combien parfaitement mon petit Foxtrot ! Pareil, tu vois la vie s'ébattre joyeusement quand toi tu te bats tout court... Hein, c'est ça ? Une spirale qui t'étouffe, un truc qui te ronge les neurones et tout ce qu'il y a autour... Ouais.

      Au fait, pour ce qui est des "plans cul", c'est franchement pas compliqué maintenant, avec internet... si vraiment c'est ça que tu recherches... Mais je sens que c'est pas forcément ça qui t'embête... Comme moi, tu manques d'assurance. Alors, pour l'instant, ma meilleure arme à moi, c'est l'humour ! Rigole ! Prends-toi pas au sérieux, remarque, j'ai l'impression que ça tu fais déjà.

      Bon, comment aider quelqu'un qui est dans la même galère que soi (enfin pas tout à fait quand même, t'as du boulot, toi)? Je sais pas. Mais en cherchant pour soi, parfois, on peut trouver pour d'autres... je te tiens au courant ! ;-)

      Bises et courage !!

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  2. Arggg !!! T' as pas lu le mode d'emploi écrit en tout p'tit : T'as bouffé le tigre !!! Sourire.. Génial !! Incorporation de l'énergie !!
    Y a un type que j' aime bien, Gustav Meyrink, qui a écrit un truc dont la tonalité était que les z'humains cherchaient les motifs de la joie plutot que la joie elle même...

    Et puis prends TON temps , vis à TON rythme !!

    Have de good day !!

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    1. Oui, j'ai bouffé le tigre !! ;-)
      Connais pas monsieur Meyrink, mais irai faire un tour par chez lui...
      Oui, on "cherche mais on ne trouve pas un pays qui nous va..." On est ptet un tantinet exigeant ? Ou on cherche pas comme il faut...

      Have a good day TOO !! :-)

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  3. mouais moi les 32 sont loin et pourtant ça dure dure dure , et pis les marmots ben même qu'en t'en a , t'as pas nécessairement de vie sociable. Quand t'as oublié de suivre la formation de socialisation de l'individu , t'as plus qu'a ramer et même la falaise t’arrête pas. Ha ouais ouais faut se motiver pfffffff t'en foutrais moi tiens prends ma place on verra si tu fais mieux , enfin rassure toi pire tu peux pas ... Bref je fais quoi là je rame ? je voulais juste dire que des fois y faut plus que des bonnes intentions ... OU alors ben tu t'y fais et t’arrête de te plaindre ( je parle a moi même )
    Et a toi bon courage 32 y a encore moyen d'y remédier des fois que père noël soit généreux . Amitiés :=) shaka (boosterblog)

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    1. Bonjour Gilou,

      Bouh ! Ben t'en as gros sur la patate, toi dis donc ... Où ça se passe cette formation de socialisation de l'individu, ça m'intéresserait... ?
      Sinon, tu me proposes quoi comme programme si je prends ta place ? ;-)

      Bises et merci d'être passé par là !

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  4. Bonsoir,

    En vous lisant toutes et tous ici (sauf mon Ame Stéphane...), je m'interroge...
    Mais pourquoi vous comparez-vous aux autres, à ces personnes autour de vous qu'au fond vous n'enviez même pas (encore heureux !) ?
    Pourquoi n'envisagez-vous pas une autre voie des possibles, Votre Voie Personnelle, loin du copier-coller social, du usuellement pratiqué, de la vitrine-qui-fait-bien-mais-faut-pas-voir-l'arrière-boutique ???
    Que voulez-vous réellement, tout au fond de vous-même(s) ? Etre heureux, ça OK, tout le monde le souhaite. Mais être heureux comment, de quelle manière, par quels moyens ? Qu'est-ce qui vous rendrait vraiment heureux(se) ? Ou bien on retourne la problématique, c'est parfois plus simple : qu'est-ce qui vous fait souffrir ? Qu'est-ce que vous ne voulez pas ou plus ? et surtout Pourquoi ???
    J'ai toujours tendance à me méfier de l'arbre qui cache la forêt. Trop de personnes veulent rencontrer quelqu'un non pas par élan profond mais par peur de la solitude ou pour faire "comme tout le monde". On peut être heureux seul(e), se sentir bien dans la solitude aussi, se retrouver soi-même, se ressourcer, se recentrer. La solitude, lorsqu'on est clair avec soi-même, n'est pas synonyme de vide, mais de sérénité, de ressourcement dans son temple intérieur. Ce n'est pas Stéphane ma belle Ame qui me contredira, lui qui a aussi régulièrement besoin de "faire silence". Se retrouver, 're-)trouver soi-même, c'est là l'essentiel, le reste est accessoire et, une fois ce niveau de conscience atteint, qui pique il faut bien l'avouer...sourire...alors on se rend compte que l'extérieur importe peu, et qu'on choisit de vivre sa vie, avec un libre-arbitre bien plus important. Etre Libre(s) vaut bien plus que toutes ces tentatives de copier-coller dans lesquels beaucoup font semblant de s'épanouir ou s'en persuadent en pensant que c'est ce qui est le mieux.
    Et vous ? Vous voulez quoi ? Et pourquoi vous le voulez VRAIMENT ?
    Je ne veux pas avoir l'air dure ni passer pour une donneuse de leçon, loin de là, je n'amène pas de réponse d'ailleurs, mais je crois au questionnement à ce niveau.

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  5. J'ai envie de faire un ptit lien pour vous inciter à lire le blog d'une consoeur bien plus douée que moi (si si) allez c'est cadeau et sur le même thème que ce post : http://causticgirl.blogspot.fr/2011/02/rendez-moi-mes-10-ans.html
    Allez-y !!

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