Les
plus forts, c'est M6, vous savez, les émissions sado-maso où, dans
une ambiance conviviale faux-cul, on écoute des gens détruire avec
un plaisir jouissif en deux-trois phrases ce que d'autres ont mis
toute une vie à bâtir, et qui s'mettent à pleurer ensuite quand
c'est leur tour d'écouter les commentaires de leurs hôtes.
Personnellement, j'ai pas encore compris ce qui peut pousser
quelqu'un à vouloir s'infliger ça.
« Jean-Patrick
est vraiment quelqu'un de gentil, mais sa maison, c'est de la
merde. »
« Regardez,
(montrant à la caméra devant des millions de téléspectateurs), y
a des poils de cul sous la lunette des chiottes ! »
Alors…
Puisqu'on y est presque, du coup, à quand « La plus
belle pissotière de France » ?
« Comme tu peux le
voir, Stéphane, avec Josiane, on a décidé de mettre de la moumoute
sur la lunette, une fois, (c'est forcément d'influence belge à ce stade-là),
pour qu't'ayes le cul plus confort (belge et terroir), pis qu't'ayes
pas froid, et en plus elle est antiallergénique, comme ça, ton
derrière, l'est pas irrité… Et
la chasse d'eau, elle est amovible pour que tu puisses poser ton dos,
et à air comprimé pour que tes selles, elles partent plus vite. Par
contre, faut bien fermer la lunette, du coup, sinon tu risques de
r'tapisser tes communs… On a mis des murs antibruits pour pas
entendre le « plouf » et tu peux mettre la musique, au
cas où qu'tu soyes un peu encombré, ça couvre bien. Sinon y a un
casque, aussi, pour te détendre, ou te stimuler un peu, dans le cas
où ça sort pas comme y faut. C'est du Patrick Foireux et du Chimène
Badi, (pour quand tu « chies même pas, dis »… oui
bon.) Ça stimule bien. Mais y a de la musique pour tous les
goûts, en fait. Sans oublier le diffuseur de parfum automatique avec
détecteur d'odeurs. Il diffuse le parfum adéquat selon le niveau
d'odeurs de 1 à 10. Pour une odeur de puissance 10, par exemple, il
envoie du Chanel Numéro 5.
– Forrrrmidable !!!!! »
(dixit Stéph')
Ou
sous bannière M6, « Viens pisser chez moi » !
« Je
mets 2 parce que le papier se dédouble »
« Moi
je mets 3 parce que j'ai entendu Catherine péter. »
« Le
coup des toilettes suspendues, moi je suis pas convaincue. C'est
vrai que ça libère plus facilement, mais ça donne envie de
gerber… »
« Cette
grande baie vitrée dans les toilettes, j'avoue que ça inhibe un
peu… »
« Les
toilettes à trois places, c'est vraiment une bonne idée. Ça sort
un peu des sentiers battus. »
« Les
toilettes de Pierre, elles sont à chier (ahahah). Je suis passé
après Catherine et j'peux vous dire qu'il n'y avait pas de diffuseur
de parfum. Ou bien c'est Catherine qu'a le cul pourri… »
« On
s'en débouche une pour fêter, ça ? Une bouteille bien sûr !
Ahahah ! »
Avec
un ptit buffet d'aliments laxatifs en prélude.
« Je
vous ai concocté une tourte aux pruneaux et son jus de cointreau, et
en dessert, ma tarte Fuca et sa marmelade d'oranges amères »
Ça
aurait d'la gueule, non ?
Patience,
ce n'est qu'une question de temps… ;-)
C'est si affreusement scato que j'ai pris plaisir à avoir honte de lire en espérant pire encore chaque ligne à venir.
RépondreSupprimerEn même temps c'est tellement vrai s'agissant de la télé-raie-alitée!
Merci d'avoir osé....
Ah pas mal le jeu de mots, j'y avais même pas pensé ! Tu fais pire que moi, toi ! ;-) Bises !
SupprimerUn article très rigolo, bravo ;)
RépondreSupprimerDes fois ça fait du bien de retomber en enfance avec ce genre d'humour =)
Merci Lolita paria. Contente que ça t'ait plu. Bises ! ;-)
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