SO-lde-S

Culs contre culs jusqu'à l'Eden salvateur ! Armés de nos chéquiers, carte bancaire, espèces sonnantes et trébuchantes, marmaille frémissante et conjoint dubitatif, c'est la Ruée vers l'or, la grande migration de l'homo sapiens sapiens vers son Eldorado de la consommation à bas coût. Maîtrise de l'énervement, dans ce culs contre culs, car on s'est préparés, on le savait qu'il faudrait en passer par là. Alors on pleure pas, on ronge son frein, on serre les dents, les fesses, et tout ce qu'il y a à serrer, et on tient bon la barre, comme Ulysse, imperturbable, de retour vers Ithaque ! car au bout, il y a la victoire ! Le téléviseur Philips Hd, suround, écran large à moins cinquante pour cent ! Le matelas Bultex king size, mémoire de forme avec commande électrique à moins soixante ! Les Louboutin de tes rêves à moins soixante-dix pour cent ! Et toute une myriade de choses plus ou moins utiles que quand tu les auras, tu seras le roi de ce mausolée des choses dont tu avais fait le deuil jusqu'à présent, faute de moyens. On y croit, on le tient ce masque d'indifférence au moment où le mec sur l'embranchement venant de la droite tente de s'immiscer devant toi. On colle au cul de celui de devant comme si nos voitures étaient les wagons d'un train imaginaire, reliées par un câble.

On se gare comme un Chipster dans un paquet, dans ce parking qui semble avoir été ravagé par un tsunami.
 

Arrivée à bon port, une heure plus tard alors que j'habite à un quart d'heure, c'est l'extase ! Une manne de petits papillons multicolores a envahi les étalages des boutiques, dans un tourbillon de couleurs enivrant ! C'est la fête, et mon caddie se remplit de tout un tas de choses inutiles-mais-vu-le-prix ! Du vernis à ongles à 1 euro ! J'en mets jamais ! J'm'en fous vu le prix ! Oh et ce truc, à quoi ça sert ? Je sais pas ! Deux euros ? Oh ben je prends, ça pourra toujours servir !
 

Et ma paire de Louboutin, où elle est ? Là-bas ! Sur son écrin de papier glacé au couleur du moins 70 ! Je rêve, que dis-je, I dream ! Mais attention, je ne semble pas être la seule sur ce coup-là et une encombrante demoiselle reluque aussi les fameuses ! Je m'approche, l'air de rien. La salope ! Elle les a ! Celles à ma taille ! Et vu la promo, il n'y en a pas trente-six mille exemplaires dans chaque taille, c'est bien une chance déjà qu'il y en ait une en 41 ! Elle les tient dans ses mains… J'arrête de respirer. Elle les repose. Mais elle les reprend, et les repose à nouveau ! Ça me rend dingue ! J'hésite à lui rentrer dans le lard, ou à la jouer plus finaude du genre je prends la même paire d'une taille différente et je fais mine de les trouver pas terribles ou de leur trouver un défaut style contrefaçon. Ça peut marcher, on appelle ça l'effet contagion. Mais j'ai peur d'être démasquée, car jouer à ce jeu avec une paire de Louboutin est un art délicat vu que je risque d'avoir un orgasme au moment de les prendre dans mes mains. Je prends mon mal en patience. Elle finit par les reposer définitivement. Je pousse un cri de soulagement qui n'a pas réussi à rester derrière la barrière de ma contenance. Elle se retourne et me regarde bizarrement. Je lui souris dans un sourire qui ne veut rien dire pour celui qui n'a pas suivi. Et je m'empare du trophée que je mets directement dans le caddie sans passer par la case essayage. Au pire, je les mettrai en vitrine dans mon salon de toute façon.

 

Et puis je continue à arpenter les rayons… à la recherche de la promo perdue, mon arche à moi… Je regarde mon caddie plein. Et je suis prise de vertiges aux milieux de toutes ces choses que je ne peux plus prendre. Je me languis de n'avoir un plus gros caddie au milieu de mes pairs en rut comme moi dans cet univers de désirs enfin assouvis, qui profitent de la situation pour s'emparer des choses que j'aurais pu prendre. Je commence donc à faire l'inventaire du contenu de mon caddie pour voir si je ne peux pas faire un peu de place en laissant des choses non indispensables, ce qui me permettra de continuer à bourrer avec satisfaction mon caddie de choses non moins dispensables. Je laisse le truc dont l'usage m'avait échappé, le parapluie, les après-skis, le mini-four, les pantoufles en têtes de singe, les raquettes de plage, le masseur électrique, les jumelles, les catadioptres en forme de cœur (je trouvais ça mignon, mais je n'ai pas de vélo)… et je repars le cœur plus léger, les vertiges en moins.

Les rayons ne sont plus assez longs pour satisfaire mon pouvoir d'achat. Mon bras n'est plus qu'un arc réflexe de préhension à destination du chariot qui se remplit à nouveau.

Je me dirige vers les caisses qui ressemblent à celles des parcs d'attraction en période de vacances scolaires. Et je me demande si je n'ai rien oublié. Si je ne suis pas passée à côté de la promo du siècle… Je regarde les caddies de mes compagnons de caisse et je vois des choses que je n'ai pas vues dans les rayons ! Horreur ! J'ai dû louper des rayons. J'y retourne, car ce n'est pas le moment de passer à côté. Après les soldes, tout ceci aura revêtu son caractère insaisissable et je l'aurai dans le baba ! Je refais les rayons en scrutant chaque chose le plus scrupuleusement du monde. Et puis, comme je passe devant les cabines d'essayage, je vais essayer cette robe de soirée à moins cinquante, pour plus de sûreté. Je me glisse dans la cabine, après avoir demandé à la préposée de bien surveiller mon caddie.
 

J'enfile la robe-fourreau noire et j'entends un petit craquement au niveau des hanches.

Oh misère ! C'est de la contrefaçon ou bien c'est moi qui ne rentre pas dedans ?

Je lève les yeux pour apprécier ma silhouette engoncée dans la robe.
 

J'ai vraiment une sale tête et on dirait que j'ai avalé tout cru une poire géante.

J'enlève la robe fissa, et je quitte les cabines énervée.
 

Je me dirige, avec cette image de poire géante en tête, vers les caisses de chez Disney.

Mon Dieu ! La queue a doublé voire triplé ! Et pour la seule sensation forte d'avoir à sortir son portefeuille !
 

Je prends quand même mon mal en patience ; j'ai pas fait tout ça pour craquer maintenant.
 

Une heure plus tard, je suis dans le paquet de Chipsters à la recherche de mon Chipster à moi. Une heure de plus pour sortir du parking et trois quarts d'heure pour rentrer chez moi.

J'étale tout sur le lit, en m'efforçant d'avoir l'air satisfait. Maintenant, il faut ranger tout ça dans mon 36 mètres carrés…
 

C'est ça, les soldes ! …